死胡同裡的牛角尖 ღ

前些日子　突然想要幫老頭安排斷層掃描
昨天　醫生打給我　說　報告出來了　要我回電話給她


舉起電話　心裡有一種　不安寧　
很緊張　我害怕聽到我害怕聽到的　眼框　不知為何的　泛了淚


主治醫生很簡短扼要ㄉ跟我說了　檢驗報告的結果　跟我約了下星期三帶老頭複診
我很不爭氣的哭了　很沒有肩膀ㄉ哭了　
一直知道這樣ㄉ事情遲早會發生　但沒有想到我這麼快就要面對　

醫生說　腦子裡的腫瘤　本來在左邊　現在有擴散的跡象　
目前主要是影響語言及表達能力　因為範圍太廣了　
就算開刀　也無法全部取出　慢慢的　行動能力也會受損　
我們能做的　就是安排爸爸開始做化療
開刀　只能取出部份腫瘤　幫助判斷病情　
看看現在ㄉ癌細胞是跟之前的一樣　或者　是另一種侵犯爸爸腦部的壞東西

匆匆的打了　國際電話給胖妹　兩個人在電話裡哭給對方聽　
我居然　沒有做到我應該做的　所謂堅強　
當下　我無助　我不知道該如何是好　我只能哭　平靜不了　不敢想像我接下來要面對的！


阿姨說　癌症分四期　之前病發那次　醫生診斷是２期　
過了１０年　現在腫瘤又擴散了　叫我們　不要太樂觀　

妹妹訂了下星期的機票回台灣
我也預定在四月底前搬回家住
請大舅拜託之前幫爸爸開刀的醫生

接下來　應該就是一連串ㄉ　化學治療　放射性治療　藥　住院　　



回家陪爸爸吃晚飯　
他一如往常的準備了他自創的怪怪料理
一貫傻傻的笑　詞不達意的關心　
配上中了毒的大話新聞　跟我討論民進黨的四大天王

不敢想像　如果失去了他　我會怎麼樣　我們又會怎樣
我恍了神　用再平常不過的口氣跟他打哈哈
難過　無助　放在心裡　我沒有讓他知道　
眼淚　我轉身偷偷擦掉　沒有弄花我回家前刻意補的妝


命運　　　　算是對我好　還是　對我不好？

２３年前那場火　爸爸媽媽幸運的逃過了一劫　
我是該開心　祂還是讓我來到這個世界　還是應該寧願從沒活過這一遭？

七年後　老天爺帶走了媽媽　
該慶幸　當時年紀小　感受不到生離死別的痛　還是　該難過　我七歲就沒了媽？

１０年前　發現爸爸長了腦瘤　癌症二期　最後藥物控制住了病情　一直陪著我們到現在
我應該怨恨祂讓爸爸倒下了　還是　該感謝祂沒有在我才１２歲的時候帶走我們唯一的依靠？

１０後的今天　爸爸的病情惡化　目前還需要持續觀察　跟　治療
我已經不知道應該想些什麼了　
腦袋一片空白　連接下來要做的　該安排的　我沒有辦法穩住陣腳　一一獨自面對




我是應該要堅強才對吧？
怎麼整個人像是被定格一樣的傻住　

以後的日子　要比現在還要更勇敢　才行吧？
怎麼還在幼稚的逃避不想去想　不敢面對


不管之後會怎樣　我都應該要　保持一顆樂觀的心　　才配當老頭的小孩吧！！






加油了！　

大頭莎　　　Ｅｌｓａ妹　　以及　成熟又懂事的彥淘老弟！